Είναι καλοκαίρι. Τους ακούς όλους να ονειρεύονται ακρογιαλιές-δειλινά, αναζητώντας ως ιχνηλάτες ένα Airbnb της προκοπής (και της φτήνιας) να ξεκαλοκαιριάσουν. Κοιτάς το Instagram. Βλέπεις μονομανώς πατουσάκια στην άμμο, σελίδες βιβλίων διανθισμένες με λεκέδες από λάδι καρύδας, αβυσσαλέα μπικίνι και ακόμη πιο απόκοσμα speedos. Υποφέρεις.
Αγκαλιά με το κλιματιστικό σου περιμένεις το πέρασμα του επόμενου κύματος καύσωνα, βλέποντας με μανία στο YouTube τα επεισόδια του «Survivor» από την αρχή. Κάνεις like στο τρόπαιο του Ντάνου, κάνεις share το κούρεμα του Μάριου, του τρελού Κύπριου, σχολιάζεις τις selfies της Λαουρίτας με τη Σόφη Πασχάλη. Είσαι πολύ αθλητικό αγόρι (ή κορίτσι) που θα ’λεγε κι ο Σάκης ο Τανιμανίδης. Άσημος, διάσημος ή ημι-celebrity, έστω στον μικρόκοσμό σου.
Οι δικέφαλοί σου σκάνε από το κακό τους που ακόμη δεν έχεις τολμήσει να κάνεις αίτηση για το επόμενο «Survivor». Και μόνο στην ιδέα ότι άλλοι 50.000 και βάλε συμπολίτες μας έχουν ήδη συμπληρώσει την ηλεκτρονική φόρμα για μια θέση κάτω από τον ήλιο του Αγιου Δομίνικου αποθαρρύνεσαι. Σκέφτεσαι «εμένα θα πάρουν;». Ναι, εσένα θα πάρουν, αρκεί να εμφανιστείς σαν έτοιμος από καιρό.
Η Σάρα Εσκενάζυ σε αγωνιστικό στιγμιότυπο
Ναι, ζούμε σε έναν αφόρητα επιδερμικό κόσμο. Μπορεί να μη γνωρίζεις την ετυμολογία της λέξης «επιδερμικός» -αν τη γνώριζες πιθανότατα δεν θα είχες ως στόχο ζωής τη διάκριση στο «Survivor»-, αλλά δεν βαριέσαι; Ολα για τον άνθρωπο είναι. Κανείς δεν πρόκειται να ασχοληθεί με τον εσωτερικό κόσμο σου, ακόμη και Θιβετιανός γκουρού να δηλώσεις στη φόρμα συμμετοχής, αν το περιτύλιγμά σου δεν είναι αυτό που αγαπά η τηλεόραση. Ενα καλογυμνασμένο σώμα είναι μια καλή αρχή για να διεκδικήσεις μια θέση στους επίλεκτους του επόμενου κύκλου του reality show. Ποιος σκηνοθέτης μπορεί να αρνηθεί έναν τορνευτό γλουτό, έναν σμιλεμένο δικέφαλο, μια εξάδα γραμμωμένων κοιλιακών, ένα αλαβάστρινο μπούστο; Εχεις σώμα που μέσα σε μια τόση δα selfie μπορεί να ρίξει το Instagram; Ε, τρέχα για ριζική αποτρίχωση, εκτός κι αν θες όταν αποχωριστείς το tank top σου όλοι να δουν έναν γνήσιο απόγονο του Homo Neanderthalensis. Εάν πάλι είσαι γυναίκα, σπεύσε στην πεντικιουρίστα σου. Τα ακροδάχτυλα των ποδιών είναι το νέο εθνικό φετίχ μετά το πρόσφατο διάγγελμα του Ντάνου. Το επόμενο casting είναι δικό σου.
Ο Γιάννης Σπαλιάρας όταν πέρναγε δύσκολα
Ο παλιοχαρακτήρας σου τα φταίει όλα
Είσαι οξύθυμος; Βαρύ και ασήκωτο αρσενικό παλαιάς κοπής; Λίγο μπρουτάλ, μια ιδέα ορεσίβιος και αρκετά άξεστος ώστε να υποσχεθείς ότι θα κάνεις τη φυσική ανάγκη σου στα δύο μέτρα από το εξωτικό κατάλυμά σου; Είσαι αυτός που περιμένουν. Ξέρεις να πιάνεις την πέτρα και να τη στύβεις; Εχεις δουλέψει οικοδομή, μυστρί, γιαπί και πηλοφόρι; Είναι τα extreme sports η δεύτερη φύση σου; Είσαι junkie της αδρεναλίνης και δεν φοράς μπλούζα αν το ημερολόγιο δεν δείξει 25 Δεκεμβρίου (aka Χριστούγεννα); Φέτος έκλεισες τα 35 σου και μένεις ακόμη με τη μαμά; Της ζητάς ενίοτε και χαρτζιλίκι; Και πάλι μέσα είσαι. Οσο για τα κορίτσια, οι δυναμικές κλώνοι της Wonder Woman, μα και οι αφοσιωμένες θιασώτριες της Barbie φυσικά και έχουν προτεραιότητα. Αλλωστε πρόκειται για τις δύο όψεις του ίδιου νομίσματος - για να το καταλάβεις βάλε δίπλα-δίπλα τους ανθρωπότυπους Λαουρίτα και Βαλαβάνη. Εννοείται ότι σε αμφότερα τα φύλα θα προτιμηθούν υποψήφιοι παίκτες που διακρίνονται από τις «αρετές» της ισχυρογνωμοσύνης, του ναρκισσισμού και της εγωμανίας. Οι έχοντες ροπή στη λυκοφιλία και οι γεννημένοι ηγέτες (ήτοι το 95% του ντόπιου πληθυσμού) να κάνουν ένα βήμα εμπρός.
Ειρήνη Παπαδοπούλου και Ειρήνη Κολιδά σε αμφίβιους άθλους
Προϋπηρεσία/χόμπι/ελεύθερος χρόνος
Προς Θεού! Μην τολμήσεις να δηλώσεις άνεργος ή άεργος. Ποιος θέλει να βλέπει έναν χαραμοφάη στην τηλεόραση όταν τον έχει νύχτα μέρα μες στο σπίτι του; Πρέπει να είσαι παιδί του μόχθου, να έχεις ιδρώσει τη φανέλα της ζωής, να έχεις δουλέψει από σερβιτόρος μέχρι κομπάρσος σε παλιότερη προεκλογική διαφημιστική καμπάνια πολιτικού κόμματος. Εντάξει, στο «Survivor» δεν υπάρχουν ταξικές διαστρωματώσεις, γι’ αυτό ακόμη και επιχειρηματίες -κυρίως εκκολαπτόμενοι- έχουν δικαίωμα να δοκιμάσουν την τύχη τους (βλ. Ορέστη Τσανγκ). Φυσικά και θα προτιμηθεί οποιοσδήποτε παλαίμαχος: ηθοποιός, μοντέλο, γυμναστής, γιόγκι, έστω γλάστρα σε μπουζούκια. Οπως άλλωστε και οποιαδήποτε εξεζητημένη επαγγελματική απασχόληση. Πώς νομίζετε ότι τα κατάφερε ο Κώστας ο Μισθοφόρος που είχε τόση σχέση με τους μισθοφόρους όση η ελληνική τηλεόραση με την κοινή λογική; Δήλωσε dog sitter, κομμωτής μπονσάι, πεταλωτής ψύλλων, ηθοποιός καμπούκι, επαγγελματίας αναγνώστης ελληνικής γυναικείας λογοτεχνίας (άρα και φετιχιστής), τεχνίτης του boomerang (όχι του χόμπι, της εφαρμογής). Οσο πιο weirdo τόσο πιο κοντά στην αποζημίωση του επαγγελματία ναυαγού.
Ο Μπο δάμαζε τα κύματα μέχρι που αποχώρησε
Και τι να φορέσω στην οντισιόν;
Κι εκεί που έχεις επινοήσει έναν σχεδόν τέλειο για τα σαρβαϊβορικά μέτρα τύπο που θα κάνει ακόμη και τις Ντανίτσες να διαγράψουν μονοκοντυλιά το αγαπημένο τους ίνδαλμα, προκύπτει ένα βασανιστικό, σχεδόν υπαρξιακό ερώτημα που ταλανίζει κάθε γυναίκα μα και κάθε «κλαρίνο»: τι να βάλω; Μα φυσικά κάτι έντονο, με υπερμέγεθες λογότυπο, φαντεζί, που βγάζει μάτι. Κλείσε τα μάτια, φαντάσου το Λας Βέγκας με τα χιλιάδες λαμπιόνια, μπιχλιμπίδια και την πηχτή κιτσερέλα, άνοιξέ τα, τρέχα στην ντουλάπα σου και γίνε πιο επιδειξιμανής και από μέση Ελληνίδα celebrity στο Instagram. Το ζητούμενο είναι να σε προσέξουν. Εννοείται πως το γένι τριών ημερών γράφει υπέροχα στην κάμερα, καθώς και το περήφανο ντεκολτέ. Και μη διανοηθείτε να μην επιδείξετε τα τατουάζ που έχετε χτυπήσει από τις γάμπες ως τους λοβούς των αυτιών. Αμαρτία είναι τόση ναΐφ, ακατέργαστη (αντι)αισθητική να την κρατά κανείς μόνο για τον εαυτό του. Φυσικά, δεν τολμάτε να βγείτε από το σπίτι αν προηγουμένως δεν έχετε προβάρει στον καθρέφτη το αγελαδινό βλέμμα του Ντάνου και τις κοελικές ατάκες του μάνατζερ ράγκμπι Πάνου Αργιανίδη. Θα είστε ξυπόλητοι έξι μήνες στον Αγιο Δομίνικο, γιατί να πάτε έτσι και στην οντισιόν;
Μέρος της αίτησης για το δεύτερο «Survivor» στην ιστοσελίδα του ΣΚΑΪ
0 Σχόλια